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相爱男朋友去世是什么感受?

时间:2019-07-02 14:15 来源:http://www.821x.cn 作者:黄金平特论坛 点击:

4.16 71天。 今天终于受不了了,从家里跑出来了,没有告诉任何人去了哪里,这应该是23年来第一次这么任性吧,就想彻底一个人待着,真的太累了…心力交瘁。今天也算是体验了一次不管在什么场合,突然的崩溃,是什么体验了,出门的时候心里没有目的地,到了车站,随便买了张票,等着检票,期间一直哭,上车了也一直哭,家人轮流着打了很多电话,没接,真的谁也顾不上了…今天突然有点怨恨你了,第一次有这种感觉,恨你这样离开,让我的生活成了现在这样,可是我有什么办法呢,依然很想你,特别想你。

3月24,去年的今天你出现在我的生活里,也是故事开始的时候,也许真的是缘分让我们相遇,后来我们一起回想都觉得真的就是缘分,安排的刚刚好。忘不了那天爬山,你看我累的不成样,去帮我找人借热水喝,下山的时候我小声嘟囔了一句膝盖好疼,你就把自己腿上的护膝绑到我的膝盖上了,本来你可以走的很快的,却一直故意在等我,又不好意思直接走到我旁边,就一直在我前面故意保持一小段距离,其实那时候我们都不完全认识,也是第一次见面,我还在想你为什么要对我做这些呢?后来我问你,你说看到我累的气喘吁吁的那个样子觉得很可爱,就是不由自主的想帮我照顾我,是啊,你就是一个特别热心肠的人啊。你说原来喜欢上一个人真的可以是一瞬间的事儿。今天凌晨喝了一些酒,晕乎乎的睡着了梦见你了,还是没变,还是熟悉的你,正常的过着我们的日子,真好。去年今日没想到会遇到这样一个你,宠我疼我的你,努力把最好的全都给我的你,今年今日此时此刻也不肯相信自己却在用这种方式怀念你,如果你还在,今天我们应该会过的特别开心,你也肯定会笑的特别灿烂~昨天和XW唠嗑,回忆了好多你带给我们的温暖,她说了几件她都忘不了的事情,你对她都那么好,更何况对我呢,宠妻狂魔,她说你就是她找对象的模版,我都笑了哈哈,还说你会求助我的闺蜜,很有觉悟,而且你会很用心的去把她们说的话都记在心里,然后会去做,从不犹豫,她说虽然你走了,但是你带给我们的回忆真的真的很温暖,我是多希望这份温暖能够一直延续啊,原来失去也是一瞬间的事儿,真的像一场梦~ 2018年3月24日,你肯定也记着这一天呢,多美好啊,所以你来梦里看我了,想你呀小陈,愿好~

2月10日,6天没有你的消息了,今天翻看了相册和你的聊天记录,还是在无限次循环的痛苦中,突然说不出话了,生命不可承受之痛。想你,小陈。

2月21。除了想你,不知道说啥,好多想和你分享的,只有你能不厌其烦的接受我所有的负面情绪,也不会觉得我矫情,现在你听不见了,我也更多的只能藏心里了,感觉快把自己憋出病了。在张杰演唱会现场说好的,“往后余生 我会陪你度过所有好的和不好的时光-” 说话不算数,骗子,为什么要让我过现在这种煎熬的日子,回北京一个礼拜了,不习惯,不适应,不接受,做任何一件事情都能和你联系在一起,生活半径内的角角落落都是你的身影。痛苦,焦虑不安,想念,一天之内无数次的不定时折磨着自己…如果没了你,我要如何走下去…

3.7 不知道为啥,今天晚上一直哭,情绪又崩了,从八点哭到现在,停不下来,可能是因为生理期人更加脆弱吧, 极度忧郁。想到以前生理期时候你的各种照顾,想到看着我难受你心疼又无奈的模样,虽然你做不了啥但你会尽快赶过来陪着我,你还总说这个时候我就是无敌的,无论如何都顺着我,其实你早已默认平时我也是无敌的哈,至少在你面前是这样吧。肚子超级疼,浑身发冷,想抱着你,趴在你身上,想听你说一句“来我给你揉揉肚子”。出去一个多礼拜,昨天回到了北京,熟悉的环境,熟悉的场景,一切都充斥着回忆,为什么偏偏缺了你,总感觉少点什么,总是空落落。第一次这么深切的感受到什么叫物是人非,生活好残忍。想到你说的,不管发生什么都有你在呢,所以什么都别怕,好想好想听你再说“有我呢”,这种极度脆弱的时候你在哪里呢,终究只能自己扛。今天在店里,忙乱了一天,超级乱,也特别烦躁,还弄洒了几十斤奶,那一瞬间就开始哭,边收拾边哭,妈妈没有说我,就让我小心点,明明是自己没做好还委屈的不行,一直想如果你在我就不用费那么大力最后还都给弄洒了,如果你在你才不会让我那么累,呵呵哪有那么多如果。心里好多次不想坚持了,因为一想到这个店就总是把你联系在一起,没有你给我分担,给我出谋划策,同甘共苦,陪着我,我还开啥,没心情,没追求,没动力,真的想放弃,好无趣,角角落落都被回忆纠缠着。以前老跟你说痛经是每个月觉得最生无可恋的时候,没想到痛苦程度还能加深,那就是再也没有你陪着我痛经了,这个世界再也没有这么好这么好的你……想你了,我的智障五花肉。遇见你之前 没想过会永远失去你。

想去见他最后一面,送他最后一程,至少走的时候能离他近一点,家人制止,他们怕我去了经历了那种场面会一辈子无法忘记,他父母看到我了会更难受更遗憾。我也知道自己去了肯定会崩溃,我深知自己并不坚强。

不敢去翻看我们的聊天记录,不敢回到北京过没有你在身边的日子,回忆实在太多太美好,一切都那么的不真实,却又真实的让人绝望。

五天前,2月4日,也就是除夕夜那天晚上,我和男朋友在各自老家过年,那天晚上他和朋友在外面吃饭,没有喝酒,九点多的时候我还告诉他花花卡马上要开奖了,之后他就一直不回复我了,我以为他又不小心睡着了,还发消息跟他生气,想着他第二天起来要怎么哄我……那天我感觉很不对劲,比平常更担心,而且那天白天我胃疼心慌了一天,一天都没吃下饭,也一直和他发视频说。他平时应酬多,经常要陪客户喝酒,有时候喝断片了回家就直接睡了,我心里一万种设想,以为他又喝多了但是他明明告诉我没有喝酒呀,他不会骗我的,打电话一直不接,特别生气当时感觉快气炸了,因为除夕夜十二点他都没有给我打电话发红包说新年快乐,也不敢给他家人打电话。夜里一点多了,我想着先睡吧明天再收拾他,我刚关灯,我的哥哥姐姐,小姨姨夫四个人突然来到我家,让我把灯打开,告诉了我他十点多的时候在回家路上被撞了,当场身亡……

从小到大经历的不少,以前都没有想过自己会遇到一个像他这么爱我,包容我的人,感觉自己被爱包围,填补了之前内心的很多空缺,和他的感情在我看来真的特别难得,真的值得被珍惜,我是一个重感情的人也很脆弱,今天是他离开的第5天,虽然身边一直有朋友和家人陪着,但是我真的控制不住自己去想他,老天爷为什么这么狠心,要把他带走……现在的状态是看上去很平静,一天一句话也不说,吃不下饭,心里那种恐惧,整宿的不敢合眼,因为闭上眼睛脑海里全是他呀……想哭也哭不出来了……

3.25 七七四十九天,如果真有投胎转世这一说,希望你能没有痛苦,有生之年你一直行善,一直都是热心之人,相信你会很好的。如果可以自私一点,你可以变成童话里那个天使,一直守护在我和叔叔阿姨的身边吗,我们真的很需要你…… 你一直在我们心里

我撕心裂肺的哭喊,但是没有一滴眼泪出来,命运真的很不公平,他是一个特别好的人,任何时候都为了我奋不顾身,只要我需要就会立马来到我身边,陪我,帮我,为我排忧解难,我的家人,闺蜜,朋友都非常认可他,甚至羡慕我有个这么好的男朋友,我们准备年后双方父母见面了,然后就奔着结婚努力了,他特别努力,为了能在北京买房,娶我,强行给自己施加更多的压力,增加工作量,陪着我创业,我们在一起快一年了,他一直把我捧在手心里宠,从不舍得让我受半点委屈,刚被他宠坏了,他却永远地离开了……

这几天老家变天,变的很冷,很冷,冻冰,大风,下雨,和心情相符,看来老天爷都觉得不公……我依然不敢回到北京。

2月25 3周了,这两天只要睡觉就梦到你,昨晚在来西安的火车上,脑子里一直想着去年端午一起来西安的各种画面,不自觉的就潸然泪下,睡了一会,梦到你了,我趴在你怀里不停的哭,见面的时间有限制,我一直说舍不得你走,你却一句话也没有说,也没有表情,我都不敢确定那就是你,跟个木桩一样坐在那里,不过只要你在就行了啊……早上很早到了西安,休息了一会,又梦到你了,睡醒的时候那种空落落的感觉真的…为什么总在非常脆弱的时候,怀念你,谢谢你让我经历了天堂般的幸福,又让我经历现在的处在悬崖的绝望,对一切都失去了兴趣,想你想到快魔怔了,随时随地泪流满血,只要睡着就一直做梦,好累…对这种状态真的好焦虑。那天和你哥聊了几句,他说希望我以后过的开心点,不要老想你了,我瞬间语塞…昨天给LYH发了上次咱俩去医院取体检报告的时候在地铁里假装偶遇时给你拍的那张照片,你在笑,在对我招手,我说多希望能再次在地铁偶遇,他说,恩,哪怕只是匆匆一眼。多想再见你,哪怕匆匆一眼就别离……不知道你有没有一点想我,希望那边也一直有我们的回忆。

3月3日凌晨一点多。 转眼三月份了,转眼你离开27天了,转眼34天没见面了。连续很多天每天你都来我梦里了,之前梦醒之后很少能记住梦的内容,如今关于你的梦,甚至每个细节,醒来之后都记的清清楚楚,每天做着相似的梦,从相见到离别到伤心的哭着醒来,这种落差和孤单感着实让人很绝望,每天凌晨从梦中醒来的时候是我感觉最孤独的时候,那个时候仿佛世界只剩我一个人。你的笑容还是那么有感染力,你还是那么疼爱我,你还是你,一点都没变,只不过这些样子只能出现在我的梦里了。出来一个礼拜了,尽管每天在外面走,仍然不能停止对你的想念,反而心里一直在想要是你在该多好,不停地各种幻想,看到很多场景都会联想到你,我想我是疯了吧。WH说她睡觉梦到你给她托梦让我开心一点,不要总难过了,我问她你骗我的吧,你都没有见过他怎么知道是他,她说很清晰,就是照片上的样子,也许是为了让我开心撒了一个善意的谎,也许是真的,也没必要弄清楚真假了。大家都挺关心我的,都挺爱我,但我还是不能接受没有你在的日子。爱情树我每天都在浇水,而你的浇水天数停留在了201天,刚才我浇水的时候,一个app突然给我推送了一个消息,内容是,“习惯是爱情的另一种形式,一个人对一棵树浇水,另一个人不管不顾,树还是会枯死的”,我不知道浇水这件事我会坚持多久,已经习惯了每天一过零点就浇水,就跟你一样,会习惯性的每天0:01分浇完水,打完卡并对我说完“晚安,我的小宝贝”之后才会去睡。我们早已互相习惯了对方的陪伴,我也习惯了你对我的宠爱和照顾,现在却只留下我一个人每天靠回忆度日。想了好多话要说,突然哽咽了… 那就想到什么说什么吧,感觉自己好啰嗦,也只有在这里能啰嗦啰嗦了,近期记忆力明显减退,上一秒想说什么下一秒就忘了,很抓狂。停顿了一会,又忘了要说啥。再也没有和你一样的人,来复制你给过的宠爱,活着的人是多么绝望,很多时候真的没有活下去的欲望,又不敢去死,晚上在知乎上看到一个问题,失去最爱的人是什么样的感受? 也许就是身体被割掉一部分,永远也完整不了了。 好想你,好煎熬,每天睡前都祈祷一切只是一场梦,可是醒来的时候依然是这让人绝望的现实,不知何时才能接受它,梦里见吧,小陈同学,晚安

2月14日,让人刺痛的日子,小陈,你离开10天了,17天没见了,想我了吧,反正我是想你了,现在在回北京的高铁上,不知道应该怀着什么心情。为什么就见不到你了呢,去接我好不好,我还穿着你给我买的衣服,你给我刷的鞋,你给我买的袜子,戴着你跑遍了北京的周大福给我买的皇冠小猪,还有守护我的潘多拉,我的一切都还和你有关,人群中你肯定一眼就能看到我,你会捧着一束花,我们会相视一笑然后抱在一起,我们一起去过情人节,去看话剧好不好...本来应该是特别激动美好的一天,为什么你就狠心的只留给我一张火车票呢....你明知道我不够坚强,离不开你,却怎么能狠心留下我一个人来承受这份痛苦呢,心脏好疼....真的好想你,你会在哪里

2018年除夕夜,我永远失去了你,我知道你不是不爱我了,真的,痛心,一抽一抽的痛。

你走了,一句话也没有留下。你会来我的梦里看我吗。

2月17,昨天几个朋友从外地过来看我了,来之前他们发了个朋友圈,有一个大学同学在下面评论是不是我要结婚了,扎心不哈哈。多希望他们来北京是因为我要结婚而来~昨晚我们一起喝酒了,一开始欢声笑语只字未提,喝着喝着突然停下来了,我说好想你啊,就开始哭,抑制不住,喝多了意识很清醒,只是身体不受支配了,还给你的微信发消息,说想你,让你回我一下,也许你哥哥会看到吧,也突然很理解你以前陪客户喝酒之后为什么没有回我消息了。你在的话肯定不会让我喝酒的吧,以前我也没喝过,你应该不想看到这样的我,于是昨天你又来到我梦里,你也在哭,是心疼了吗?不知道有没有托梦这一说,如果真是你回来看我了,那我还挺知足的,至少你还牵挂着我没有忘记我,时至今日,梦到你都变的那么奢侈~

100天过去了,难以想象,你离开我的天数已经进入三位数了,仿佛就是昨天的事情。昨晚梦到你了,我们在一起吃饭,我让你多夹点菜,你担心我不够吃,不敢多夹,然后随便夹了一点菜就不知道去哪了,到醒来之前我一直提醒自己要把这个梦境记住,不能忘记,也不知道到底是在梦境还是在现实了,反正每天都恍恍惚惚的,真的很累了,身心俱疲…脑子越来越不好使了,注意力没法集中,记忆也差,总是刚想起来什么事马上就忘了,也是很无力,睡眠不好,每天凌晨四五点才能入睡,有时候一整夜都睡不着,很绝望,一直这样下去估计要变成一个傻子吧,也无所谓了,反正生活已经没什么意思了。也不知道到底有没有灵魂,有没有入梦这些说法,如果有的话你看到我这样是不是得心疼死了,谁让你不陪我呢,如果有入梦这一说你为什么不去看看你家人,他们和我一样想你,都想要梦到你,都害怕你和他们断了,这些事真是解释不通,想不通,哎…阿姨说昨天百天祭日大家都去看你了,叔叔在家做的饭,昨天没有叫你一起吃饭,让你安心的走吧,毕竟已经阴阳两隔了,难以想象一个母亲说出这种话有多痛,好心疼又好无奈,我能做的就是替你陪伴他们,替你尽尽孝,其实我舍不得你就这么走了,但是又能怎样呢,安心的奔跑吧,我们的热血青年,你永远都在我们心里。我知道以后所谓的好起来走出来也就是慢慢的将伤痛隐藏起来,正常生活,在别人看起来好像已经好了,但是心里的痛永远只有自己知道,它不会被抹平,永远的不思量,自难忘,这个遗憾是一辈子的,我知道不会好了,因为你永远不在了,也不会有这么好的你和这么好的感情了,即便是这样,还不能死,我觉得这是我最让人无奈的事情吧,难道人出生就是来经受煎熬的吗,有时候越想越觉得没有任何意义,不知道自己每天在为什么坚持,吊着一口气这么活着,混着日子,哎…本来好好的日子,都在慢慢变好,未来可期,一切都是刚刚好的时候来个晴天霹雳,留下的人真是万念俱灰…其实我到现在还想起来你不在了这件事还是觉得不可思议,好像是别人的事情,怎么可能发生在我自己身上,我还傻傻的憧憬着和你的以后,好多人说我想不开,折磨自己,放不下,没必要再想一些没用的,我只想说这种和爱人阴阳相隔的思念他们真的懂吗?说到这我都忘了前面都说了啥了,脑子真的快废了,今天就这样吧,哦,对了,我很想你

到北京了,第一次坐高铁晚点两小时,可能为了多给我一点缓冲时间吧,在车上得知了你今天火化的消息,真的疼死了,又一次崩溃,我没有去陪你,对不起,真的对不起,我知道以后会因为这件事一直后悔,一直遗憾,但是我真的不忍心亲眼看见我最爱的人在我眼前化为灰烬,太残忍。你的朋友们没有告诉我,怕我难过,但是今天从早上开始我就一直不停地哭,看,我们多相爱,还真有心灵感应。知道你走的时候穿的我买给你的那件羽绒服,有那么一点点宽慰,至少还有一点和我有关的痕迹,那样你就永远不会忘记我了对吗?在心里一百次渴求,如果真的有灵魂这么一说,渴求你挑个离我近点的地方,那样还能看着我,保护着我,好吗?出站的时候拼命的在人群中寻找你的身影,跟个傻子一样,直到踏上这片土地之前都还抱着期望你会笑嘻嘻的站在人群中等我,可事实再也看不见你的笑了。十几天没在北京,一切突然变的好陌生,冰凉的手,冰凉的脚,冰凉的心。一回到家,弟弟看我在哭,问我,姐姐你是不是想哥哥了? 是的,我真的好想哥哥。走进我的房间,发疯了一样搜寻和你有关的东西,发现家人把和你有关的东西都藏起来了,我想发火问他们把东西拿到哪里去了,但是他们也是为我好,不想让我看了难受,你也能理解吧。找出年前临走前你给我送新年礼物写的纸条,谢谢你在有生之年给我的温暖,谢谢你的爱。你要好好的,大家都会想念你,也会去完成你还没来得及完成的事,我会努力坚强的,爱你,晚安。

2月16,今天凌晨四点多睡着的吧,八点多的时候梦到你了,是你来看我了吧?特别清晰,当时意识到是你,赶紧醒过来了,害怕再次醒来的时候忘记了,回味了半天这个仓促的梦,连梦到都成了奢望。梦里,你陪我买了个包包,然后我们准备去吃饭,你说你还有好多事情要忙,但是得先陪好我,依然是那么爱笑,那么随和,好真实,仿佛你就在身边。

4.11 这是第66天,真希望时间可以再快点,每一天都太煎熬,没有了你,每分每秒都是煎熬。这段时间隔三差五的会梦到你,有一次梦到我们在打闹,我把脚丫子给你闻,你拽着我的腿,平常我们也是这样闹着玩儿。前几天梦到你回来把阳台上的衣服都给我收拾好叠的整整齐齐的,把我屋里也收拾了一遍,可能是看我太久没收拾太乱了吧,你真够可以,梦里都还知道疼我,大猪蹄子。 清明去看你了,这是第一次去看你,不知道你知不知道,开不开心,心不心疼,给你烧的纸条你有没有get 到。路过了你出事的那条路那个地点,看到了撕心裂肺的阿姨,看到了那个塔,那个小方盒子,那天一整天都是懵逼状态,没有太悲痛,也没有太崩溃,只是觉得一切太不真实,与我无关,不相信那个地方是你的归宿。晚上回家后才反应过来,这该死的感觉又来了,开始重新接受你的离开,又开始在家躺着,躺了好几天,现在我也还躺着呢,哭到眼泪真的干了,总归还是接受不了。昨天和心理咨询师见面了,聊了大半天,记得她说了一句话,想一想生活中发生的每一件事是为了教会我们什么,至少现在我觉得,你的离开是想告诉我,生活真的太苦,太苦了,没有你,我真的痛苦。现在生活的关键词成了抑郁症,心理咨询,想不到吧,我也想不到。 又到吃小龙虾的时候了,你的最爱,快来,我们去吃小龙虾,再去一次烧虾狮,一盆一盆的吃,像在荆州时那样吃,这次我给你剥虾,让你也享受一下vip待遇,怎么样?是不是觉得很nice。吃完小龙虾又去唱歌哦~我想我是发疯了吧。 漫长岁月,索然无味,如果你还在,就好了。麻烦你个坏蛋下辈子不要丢下我一个人了,可否?想念你,老二。

2.19正月十五,整整半个月了,这半个月过的又慢又快,不敢回想自己怎么过来的,用一场噩梦形容吧。今天凌晨又梦到你了,嘿,梦到你的频率还挺高的,真是你回来看我了吗,真是想我了吗?梦到你回来了,活过来了,你告诉我被撞的时候真的好疼啊,满脑子想着我,想着以后谁来替你爱我保护我,好不舍得离开,我又高兴又委屈,抱着你又是哭又是打,梦境特别清晰,梦做到一半突然醒了,原来是梦啊,呵,这种落差感,抽离感,一次次的扎着我的心-如果可以,真想一直活在梦里,不想面对梦醒时分,真的。或许就是太想你了,所以老梦到你,但我还是会钻牛角尖的认为是你回来看我了,只能这么安慰自己咯~ 今天元宵节,内心很抵触各种节日,都与我无关了,不过至少我们能看到同一个圆圆的月亮啊~ 今天要去店里了,这也应该是你想看到的吧,我尽力吧-想你呀小陈。

今天是正月初五,2月9日

2019年5月5日,你在的话,今天我们当然是在一起度过我们的一周年,开始我们的第二个年头啦,在心里一万种幻想这一天我们会怎么过,然而,你却离开我整整3个月了,心里的遗憾和痛苦无法用语言表达,相信你能懂,没想到是留下我一个人在特殊的日子在这里缅怀,命运的安排真的好可笑啊,这一年的四分之三,你给我了在天堂般的幸福,剩下的四分之一,一下子把我打入地狱,每天每分每秒都在煎熬。你现在在天堂幸福吗,不管你在哪里,我们依然是对方爱的人,生命会消失,爱不会,一周年快乐♥️ 小陈,我想你,今晚记得来我梦里,我相信你也记得这一天的。

没有你,我真的不知道怎么过下去。1月28号北京西站,你送我上车,你说这是第一次分开半个多月,不知道怎么过,会很想我,今天是第12天了。我想在老家多休息一段时间,你怕我老不回去早早的给我买好了2月14号情人节那天回京的火车票,你会去接我,再带我去过节,可是残忍的意外却将这半个多月的时间延长到了永远,永远有多远……我要怎样走出来。如果我拉你一起回家就好了……你呲牙笑着目送我进站的那一幕一直在我脑海里浮现……

我24岁,你29岁,永远停留在了29岁。

2019.5.15

2月12,第8天。昨天没有梦到你,也不知道自己是怎么睡着的,每天一到晚上就感觉熬的不想活,那种恐惧,那种绝望,那种想念,那种依然不敢相信,我真的承受不来。仿佛陷入了一个死循环,没办法抽身,说好的每天晚上都陪我呢?宁愿我们从来没认识过,你去对别人好,我保证不吃醋,好吗?北京今天下雪了,上一次下雪的时候我们一起去听了演唱会,那时候我还很娇羞,都不让你碰我的手,那天很冷,你搂着我,很暖。只有和你在一起才能带给我那种踏实和心安,这是任何人都给不了的,包括父母。我一直和你说有你在我就特别踏实,只要有你在,没有办不成的事,没有开心不起来的我,天塌下来都不怕,这一直是我在感情中最看重的,也是最难能可贵的,我只想踏踏实实的和你一起过好每一天,但是现在,我的天塌下来了……压的我喘不过气来…我问过你,这种被依赖被需要的感觉是不是很好?你说是的,这也是前所未有过的…也许以后再也没有一个能给我同样感觉的人了,嗯,尝遍了心碎的感觉。想念你那可以感染到身边人的笑容。也许是老天嫉妒你的英才,生拉硬拽也要把你从我身边带走…

2月15 11天了,昨天做了一个很不好的梦,嗯。今天头好疼啊,快要炸了的那种疼。在一起两三百天你把我养胖的十几斤肉,在这11天内突然一下全没了,之前还老怪你,把我养这么胖,现在才知道这就是他们所说的幸福肥呀,好想跟你说让你心疼一下我,再给我买各种好吃的让我继续胖,我不嚷嚷减肥了好不好,你也不减了,只要你在就好,多胖我们都不会互相嫌弃的,一起幸福肥下去。什么都吃不下,实在咽不下去东西,每天吃那么一点点都是吃给家人看的,你的话,吃着没有灵魂的饭。看着你在我面前吃东西吃嘛嘛香的样子我肯定会胃口大开的。你肯定会很心疼吧,可是你再也听不到了。

试图喝酒麻痹自己,想着没准喝完就能睡着了,前天晚上我喝了很多酒,不停的喝,第一次这样喝酒,喝完后有点晕乎,抱着我几年没见面的爸爸痛哭了一场,我记得爸爸也哭了,之后却感觉更加清醒了。原来意识是没办法被酒精麻痹的……

2月11日,今天是头七,你还好吗,还能吃到你最爱吃的驴肉火烧吗,从醒来我的脑袋里一直在想一个词,阴阳相隔,是不是人走了就真的什么都没有了呢,没有记忆,也带不走回忆,从此你在那边的世界也和我没有一丁点关系甚至不知道我曾经出现在你的生命中留下过一段深刻的回忆,和我有关的一切在一瞬间灰飞烟灭,只留下我一个人每天活在回忆里,如果真是这样,那真的太狠心了。一想到那一瞬间,心真的很疼。好怕好怕你再也记不住我……